БЪЛГАРИНЪТ ЦЯЛ ЖИВОТ ОБИЧА ДА СЕДИ НА СЯНКА

 

Тези дни слънцето озверя. Явно нещо не му харесваме. То отгоре вижда всичко. Но дали на глупостите на политиците или на овчедушието на народонаселението се ядоса е трудно да се разбере. А може би и на двете.

На всичко отгоре, вместо отпускарски монотонни купони, събитията се сгъстиха и вече е трудно да се пише монотемно. Затова ще направя един бърз преглед на събитията.

Разбира се, редно е да започнем с най ярката читалищна самодейна фигура на републиката. Тази на премиера.

Вчера той за пореден път извади кокалите на дядо си. Да се копае и заравя един ковчег, особено в такава жега е трудна  дори опасна за здравето работа. Дори и да работиш под чадър. Затова препоръчвам на Пуйко да направи асансьор на гроба на дядо си. Така ще може бързо и лесно да го изважда, показва и погребва. Все си мисля, че ако той беше ходил на гроба на дядо си толкова пъти, колкото го извади на показ, старецът щеше да възкръсне и да даде показания пред самия стожер на българското правосъдие Борис Втори-Велчев.

Втората вест откъм бостанският политик е, че най-после се разбра за колко време увира една банкянска тиква. Срокът е точно три години. Преди три години обясних за пореден път на поредната управляваща-хм?, да я наречем партия, че най-напред се правят конференции и разговори с неправителствените организации, а след това се пише и гласува закона. Вчерашната му реплика, че няма да се приемат закони без предварителни разговори и консенсус може да се приеме, че, вероятно, банкянската тиква увира за 3 години. Но и това не може да се смята за доказано, докато не я опитаме. Защото е известен онзи стар виц за готварската рецепта :”Как се прави варена шопска глава?” Слага се в една голяма тенджера шопска глава и паве. Вари се докато павето омекне. След това главата павето се изхвърля и главата се вари още едно денонощие.

Третата вест е за монополите. В случая Пуйко оприличи монополите с една кал. Може да се каже образно-кал до колене. Бяла кал. Нарича се каолин. Та, именно тази бяла мазна кал е виновна за всичко, включително и за енергетиката. Щото хабяла много ток. Ами национализирай монополите, бе момко! Когато монополът е държавен се контролира много по-лесно. Има изпълнителна власт, има парламент, има обществено мнение. По-точно би трябвало да има. Когато българин си търси виновник и оправдание-винаги намира. След като срита агент Ивайло и Меглена Кунева, Пуйко изстреля култовата реплика, че досега бил мълчал. Това ме   учуди, защото аз оставам с чувството, че вече 11 години дава интервюта дори когато спи. По метода на проф. Лозанов.

Физкултурникът Цвък също се обади. Той обясни на българската публика кой кой е в тази държава. Набързо направи списък на природозащитниците и определи кой кого защитава. Депутатите от ГЕРБ са природозощитници, а природозащитниците от Орлов мост са маша на организираната престъпност. Но след като се сети, че именно ГЕРБ са най-организираната престъпна група оттегли думите си и попита къде са били тези природозащитници при презастрояването на „Слънчев бряг”. И понеже нямаше кой да му отговори, това ще направя аз. Като гледам възрастта на протестиращите, най-вероятно са били в детската градина или са били в Южния парк да ловят патенца в големия леген с вода. Също така са карали триколесните си велосипедчета и са консумирали близалките си. Но аз имам и контравъпрос. Къде бяха самият Цвък и шефа му, та не излязоха да протистират срещу презастрояването? Може би защото тъкмо тогава самият Цвък се презастрояваше и се учеше да брои до20, за да може да знае колко имота е придобил. А шефът му се готвеше да натрупа първия си милиард.

Меглена Кунева също се обади от коневръза. Макар че къде е конят, а къде-магарето. Тази политическа буфосинхронистка силно ми напомня за стария цирков виц „Слон свири на пиано-кон пее”. Целият номер бил в това, че слонът, всъщност, свири и пее, а конят само си отваря устата.

БПЦ реши да заклейми себе си. Т. е. хомосексуализма. Повод е обявяването на някакъв „гейпарад”. Макар че всички знаят, дето у нас и хомосексуалисти нормални няма. Всички те са обикновени педерасти. И защо патриархът и дядо Николай Филебилийски не излязоха да спорят с онова дребно, досадно същество, което се опита да направи от хомосексуализма основа на човечеството? И другите синодални бабички, пардон, водят се „старци” се свиха в имотите си и замълчаха. Оставиха един млад поп да защити честта на хетеросексуалността. Много лесно сте го измислили, драги сътрудници на стражът на вярата, наречен ДС. Но може би в логиката уроди да купонясват има резон. След като БСП си има празник, ГЕРБ си има празник, има ден на психиатрите, на адвокатите, на нотариусите-защо и педалите да си нямат празник? Попитали радио Ереван: „ Защо Армения има министерство на океанския транспрот?” Радиото отговорило с въпрос: „ А защо Грузия има министерство на културата?”

Аз няма да питам „Защо ние имаме министерство на културата?”. А „Защо имаме министерство на здравеопазването?” Защо имаме министерство на образованието? Защо имаме министерство на земеделието? Няма да питам и за всички останали министерства, защото у нас се прави институция само за това, което го няма.

А иначе българинът много обича да стои на сянка. До поточето, където се изстудява ракийката, а до него трътлестата му булка си вее с полата на комбинезона, за да си разхлади рунтавелката. А когато децата му излязат на Орлов мост, за да защитят бъдещето си, изпълзява от сянката и се събират при Симитли, псувайки ги на глас и падайки на колене, за да помолят недоуврялата тиква да ги набие.

Така де! Нали сме българи!

В МОЯ БЛОГ СЪМ МУ ОТГОВОРИЛ МНОГО КРАТКО И ЯСНО!

понеже когато са бетонирали черноморието са си близали близалките тези които сега протестират, дай сега да му дадем да бетонира и витоша. да сложи бариери и да влизат само избрани, така ли?
аз така веднаж се опитах да кажа не един катаджия че е сега тука един мина на червено защо мене ме спряха само, познайте какво стана..