Господин министър,

През последните години технологиите се развиха и напреднаха с такава скорост, че ние не само не ги догонваме, а сме седнали с изплезени езици и само отбелязваме кой и как ни задминава.

Това явно става и в подчинената ви Селскостопанска академия.

Е, тя не е точно академия, защото в света няма академия, която да е подчинена на политиката, още повече на миризливата такава.

Подчинените ви не работят и затова вие не им плащате. Това е ясно. Но аз имам предложения, които могат да раздвижат нещата. Това са същите мои гениални идеи, които дадох на Политбюро на ЦК на БКП в средата на 80-те години, но те не ги възприеха и гушнаха китката. Тогава им препоръчах да цепят листовете за писане докато листа не остане само с една страница. Също така да кръстосат крава с пуйка. Така се получава хибрид, който дава мляко, яйца, кожа, перушина, два вида месо, рога и копита. На всичко отгоре няма да ги хранят, защото сутрин кравопуйките сутрин ще отлитат на пасището, а вечер ще се връщат в гнездата си, построени върху плоските покриви на панелките. Друга моя идея беше да се върнат парните локомотиви в Ориент експрес. Машинистът ще вари царевица и като спре в европейска столица кондукторът и началник влака продават варена царевица, за да изкарат пари за БДЖ. И т. н. и т. н.

Сега имам други предложения за вас.

Нека в тази мързелива Селскостопанска академия влязат най-после новите технологии. Как така има електронна цигара, а няма електронен тютюн? Веднага да го изобретят и да започнат да го садят! Също така да се създаде електронно говедо, което да дава електронно мляко и електронно месо. А също и електронни рога и копита. От своя страна житарите в академията да създадат електронна пшеница, електронен ечемик и електронно просо. От електронното жито ще се правят електронен хляб, електронни кифли и електронни сиренки. От електронния ечемик ще се вари електронна бира. От електронното просо ще се вари електронна боза. Така или иначе електронната боза е в основата на вашата политика. Да не се забравят и ракията и виното Любителите на гроздовия сок ще си сърбат електронното винце с електронни кебапчета или ще дъвчат електронната салата и ще гаврътват ракия след ракия. Естествено-електронна. От електронно грозде.

От своя страна аз също няма да стоя без работа. Ще създам свой собствен ЦЕРН, чрез който ще бомбардирам с тежки протони електронните миризливци, които у нас се наричат политици, защото в главата си имат само един-единствен елктрон вместо мозък, и той няма връзка с тялото /сомата/. Тези създания на Мичурин и Трофим Денисович Лисенко могат да израстват каквито си искат. Например, в тях е засято тиквено семе, но стават премиери. Други са засети от вкиснало семе на отровна гъба на Политбюро, но също стават премиери. Трети са  физкултурници, но стават вицепремиери и министри на вътрешните работи, Четвърти са от семето на едно животинче, което обича да пикае в шадравани, но също беше министър на вътрешните работи И т. н., и т. н.

Та моят ЦЕРН ще ги бомбардира с тежки протони и след това ще ги облече с едни раирани дрешки тип „Гулаг”, ще им даде по една мотика и ще ги прати да копаят домати, но не електронни, а истински розови вкусни домати.
С други думи ще върна генетиката.

Амин!